Diccionario

Lo de ustedes no tiene parangón.

Parangón:

Intrumento hecho a base de caña y escupida seca que se utiliza comunmente para detener angones.

Arnaldo André, antes de filmar la novela que lo catapultó a la fama con Luisa Kulió, era enano. Sufrió durante muchos años nefritis fóbica, es decir, no solo el culo se le juntó con la nuca, sino que tenía la manía (de ahí el calificativo de fóbica) de morderlo. Esto le acarreó dos problemas que los enunciaré junto con las formas en que los curó:
1- El cuello se le deformó (al intentar morder para atras)al punto de soldársele las vértebras del cogote. Al morder siempre para el mismo lado, nunca volvió la cabeza a su lugar habitual.
Solución: Cubiertos, cucharas y cucharitas con mango largo y curva a 90ª.
2- Se le formó una costra en el cachete derecho debido a las contínuas mordeduras.
Solución: Colocar 90 grs. de monona de calcio en una solucion de agua estancada en una cubierta y salsa de soya. Engüentar la zona afectada, esto no cura un carajo pero si llega a morder nuevamente se la va a pasar vomitando 18 días, en cuyo tiempo la costra cicatriza.
Despues les contaré otros problemas de Arnaldo, no dados a conocer por la prensa como su adicción a la sal gruesa (se la metía debajo de los párpados).

Una noche tórrida de grapas, tabaco y galletitas Oreo, jugábamos al diccionario con dos tíos míos muertos que me contactan por vía telepática. El tío Coco había tirado una palabra bien difícil, creo que "sicofante" y yo no daba con la solución. En eso, el tío Negro me codeó fantasmalmente y me dijo:
-Escribí, boludo, no seas pijerto...
Nunca supe qué quiere decir pijerto, el tío Negro no volvió a conectarse y el fantasma del tío Coco se ve que también se enojó conmigo porque ahora duerme en el microondas y me caga el punto de cocción de las milanesas de soja. Help me, please....!!!

Yo también tengo el microondas embrujado. La historia es un tanto escalofriante y me cuesta contarla, pero intentaré no llorar y evitar que la congestión nasal se me piante. Todo comenzó una mañana, al intentar calentar una tasa de vitina empeyotada. Cuando el aparato llevaba veinte segundos funcionando se detuvo de repente, entonces la puerta comenzó a abrirse y cerrarse convulsivamente. La luz del interior oscilaba junto con la vitina. Sin aviso continuó normalmente jasta completar el minuto. Mientras tomaba mi manjar matinal, con mi familia ensayamos algunas explicaciones. Mi mujer pensaba que era la venganza de las máquinas, y que el micro tenía insertado el chip de Schwarzenegger; el tío Sampudio se emperraba en acusar a los mismos extraterrestres que quience años atrás lo habían secuestrado para extraerle un flato y estudiar el proceso evolutivo de los aromas terrestres; yo me inclinaba por una conspiración de la División Cocinas de "Longvie" contra la amenaza de los microondas; la abuela fue la única que dió en el clavo: el aparato estaba poseído. Llamamos a doña Empedernida, que curaba el empacho y el mal de ogete con su tecnica de introducción pepinal. Ella nos confirmó que una entidad demoníaca estaba encerrada en el infame electrodméstico...

«después sigo»

Nefritis: Cosa que se usaba para rascarse el culo con jean. Invento simultaneo a la salida del jean nevado.

Juaaaaaa, jean nevados¡¡¡, vos te compraste unos?, no venian con los jeans dos latitas de patefuá?.

No, viejito pijotero, los jean nevados en realidad no venian nevados, sino con un sachecito de lavandina paar darle ese toque tan particular que hicieron furor junto a los pantalones rappers, que de paso le comento, yo tenia uno rosado

Hola! me ha encantado tu blog!! me parece genial.
me ha hecho reir mucho.
saludos

Bueno, es que el sobrecito lo usaba para ponerle al agua por el colera viste??. Sino iba a tener los hermosos jeans nevados pero cagados por el coleras.

¿esto es viejo, o se han reunido nuevamente en un agape de considerable "vuelo artistico"? caramba! me lo he perdido, años llevo sin jugar al diccionario

vuelo artistico: frase muy utilizada por los artistas con el solo objetivo de juztificar su boludismo cronico.

ciao, bambines.

no jodan! en serio juztificar va con "s"??? mecacho en diez, sera de dio', me caigo y me levanto, etc.

Faltaba: la con (piiiiiiiii) de tu hermana...

Por diossss!!, este blog se está degenerando!, que va a ser de la internés con todas estas frases soeces.

Soeces:palabra perteneciente al grupo de palabras que uno conoce sinsaber muy bien su significado pero que queda bien usarlar de vez en cuando.

Intenés: Internét mal escrito. En uruguayo:internés

Usarlar: usalas en Fetonio antiguo. En Fetonio moderno:usela, plural: usenlán

Javo: apocope de Javier, te la clavo

Apocope: de apocar, ant. amuchote./ Juan Carlos Apocope(1523-1525) Músico, inventor, ingeniero y kiosquero, governador de la provincia de Kansas, inventor del yo-yo autoreversible, del pico de la jarra y la leche chocolatada baja espuma. Entre sus mas conocidas obras de ingeniería se encuentran el puerto de internacional de aguas profundas de S.M. de Tucumán, el complejo 2500 viviendas de Villa Marambio (antartida checa) y el kiosco redondeado de Colón y Chiclana. Como músico se destacan, la 254º sinfonía "Oda al ferné", la cantata tarata, el paso doble "yes i love you" éxito de su grupo "Juan Carlos y los ravioles de ricota"

Perdón


pero no puedo parar de reírme.

Enmantecado: arte de de enmantecar/ pena que se le imponia a los presos de la carcel tropitango bailable (al tocarle el culo a director) en el en mil festecientos ocho. consistia en la inmersion con un broche en sus orificios nasales dentro de una tina llena de gaseosa sabor mango.

Mango: accion de mangar, dicese de la persona que muy descarada pide plata para cualquier boludez.

Boludez: acción propia del boludo. Impertinencia, error grosero. Ej. "...Observad, Platón. Socrates ha dicho otra vez una boludez flagrante..."

Platon: 1. banana gigante originaria de las islas Bananas. 2. Termino afeminado: "Ay, que pedazo de p'laton (entiendase pelotas)". 3. Famoso pensador griego cuya filosofia de vida era rascarse las pelotas todo el dia

Flagrante: Rel. a Flagre./ Algo que va flagrando por ahí.
Ej.: "che Ordoño, deja de andar Flagrando por ahí y vení a hacer los deberes que si nó te vió a dar unos chancletasos pa´que veas"
Flagre José Luis´(1854-1852,512): Filósofo estilista, conocido por su teoría de la incostancia constante, padre de la pastelería cuántica corriente trifásia 380W cuya expresión máxima se vió reflejada en la Catedral de San Jaspacio patrono de los embutidos de cerdo de Mar Chiquita, Oslo.

San Jaspacio: celebre fraile italiano apodado "Pancuca". Llego a ser el defensor de los jabalies que eran perseguidos reciamente por los campesinos ya que se comian a sus niños. Pancuca, descubrio que era un desperdicio matarlos; podrian ser utilizados como alimentos para sostener a la comarca. De alli que, conocedor del arte culinario, invento el embutido de cerdo. Es menester recordar que San Jaspacio no llego a ser Papa porque no habia forma de trasladarlo ni con 500 negros esclavos. Eso si, fue papá, y ascendente del Gordo Porcel

Ordoño: primera persona del singular del verbo ordeñar: "yo ordoño".

Jabalí: Bicho parecido al chancho pero con mas pelo y mas malo que la peste, se le salen los colmillos por adelante. Muy codiciado por su carne y por su cabeza que se pone sobre una madera y se cuelga de la paréd del quincho, al tiempo se apoliya y hay que tirarla o en su defecto colgarla en la pared del galpón (si se tiene).
Ej:-Che Obdulio, a la cabeza del jabalí que cazaste en el ´74 se le cayeron los dientes, porqué no la tirás?.

Bicho: Mi ex novia
Apoliya: Que se llena de esos bichos de mierda (polillas)
Tiras: 3ra persona de tirar, arrojar, o chupar. Ej: vos me tiras la goma.

Novia: 1. Testigo que no quiere declarar. "No se, no-via nada". 2. Comienzo de un calvario, que si se continua, termina en la muerte.

Fraile: Tipo que se parece al cura pero que no es, va vestido con un poncho largo generalmente marrón atado al medio con una piola del que le cuelgan dos bolas, generalmente tiene la parte de arriba de la cabeza pelada./Bolas de : Fatura frita, viene con pasas de uva o en su defecto rellenas con dulce de leche.
Ej.:-Che Obdulio, estas bolas de fraile tienen gusto a bosta!.-

Tipo: n.m. IMPR. Pieza de metal en que está realzada una letra u otro signo: cuando se gastan los tipos hay que cambiarlos.

Archetipo: lo mismo pero para los arqueros.

Gastan: frases boludas e incoherentes que te dicen cuando no tienen nada que hacer: Ejem: Che, bolu, como te gastan..."

Incoherentes: 1. sinergia de dos palabras- incó: pasado del verbo incar - herentes: gerentes caribeño. Ejem: Incoherentes de mierda //incó a los gerentes de mierda. 2. En el diccionario Euskera: loturakik gabe ejem; dice cosas incoherentes: loturarik gabeko zerak esaten ditu.

incar: como o escribian los incas, obvio...

Obvio: iniciales de Objeto Bolador Vien Identificado y Observado

bolador de abanico: bentilador.

Bentilador:
japones pederasta q pide un pete

Pete: 1.- Asi llaman los niños a Petete 2.- Acción de petar 3.- Dicese del hombre o mujer que al no poder chupar un chupetin, opta sigilosamente por el miembro viril. 4.- Para mas definiones precisas, experimentales y practicas, vease el "Pequeño manual petero ilustrado" (por favor, si alguien lo tiene, colabore con mas definiciones)

Arquero: 1 Tipo de los 11 de un eauipo de fútbol, fácilmente identificable porque usa manga larga (en invierno pantalón largo)y uniforme florido, se para abajo de de un arco y trata de las pelotas no lo pasen, si lo pasan es gol, si no no.
En el medievo, chabón que tiraba las flechas a los enemigos si querían entrar al castillo, si no también.
Ej. -Su Majestad, aquí os he traído al arquero de pacotilla que se comió tres goles contra racing.

Microsoft: famoso virus presente en la mayoria de computadores en la actualidad.
Hasta ahora no se conoce un antivirus que lo detecte o que ingeniero de sistemas que pueda entender este complicado codigo malicioso.
Se espande con una gripa e incluso hay algunas personas decerebradas que optan con comprarlo e instalarlo por cuenta propia.}}}

Los creadores de este, suelen adoptar y copiar variantes de software legal e incrustarlo en su codigo para luego darse el credito (vease orgullo hacker)

CHE YO NECESITO SABER UNA PALABRA... PRESIDENTE....

Presidente:

Muchacho que cree que presidir una nación es lo mismo que ser puntero izquierdo de Temperley sólo que sale más veces por televisión.

Canción que Marilyn Monroe le cantaba al oído Kennedy para luego succionarle partes de su cuerpo. Ej: "happy birthday mr. president..."

Puntero izquierdo: Semidios de medias caídas y canillas chuecas que se especializa en recibir puteadas de parte de simpatizantes propios y zagueros adversarios. Hijo de las penurias y del desencanto alcanzó el Olimpo en una tarde diáfana de gol sobre la hora, abrazado a su gente y borracho de felicidad.

Chuecas: la vieja y la abu de Suar

Mi ar, Tu ar, Su ar, Nuestro ar, Vuestro ar, Su ar

Vuestro: 1.- Pequeño accesorio que utilizaban los indios Culopilas a manera de taparrabos. 2.- Dicese de la persona que no le gusta usar lo suyo y utiliza lo vuestro.

Taparrabos: Trapito o pedazo de cuero curtido que cuega de una piola alredor de la cintura de un indio que le sirve para que los demás no vean que lo tiene chiquito o para que no se lo empomen los mandriles de sorpresa. Algunas tribus, como los Lungos del Africa septentrional en vez de un trapito usaban una sábana de dos plazas o en su defecto el cuero de un elefante.
Ej.: -Che, Unge, mirá que lindo taparrabos me compré, es tipo cargo, trae como 5 bolsillos.

Tribus: Autobus de tres patas.

Curtido: Cagado a palos.
Autobus: Combinacion de auto y bus que se parece a un colectivo, vulgarmente conocido como bondi.

obnibus: transporte para locos mentales

Colectivo:Cosa 1/4 camión 3/4 coche con muchas sillas que sirve para ir de un lado a otro, para subir hay que pararse al lado de un palo y levantar la mano y después pagar con monedas o trajebus, si no te bajan. Siempre te deja una más allá de donde tenés que ir, si va muy lleno te apoyan y si va vacío te chorean.
Ej:-¡Obdulio!, jaajoder con ese fobal que ahí viene la 500!

Palo: millar de una divisa monetaria.
Monedas: Dicese de ciertos grupos de monos.
Chorean: Comen choris.

Javito amigo:
Desde hace tiempo vengo notando en sus mensajes la omnipresencia del Obdulio. ¿Es un su abuelo que lo dejó marcado? ¿Se trata del su novio de Ud. actual? O, simplemente, ¿es su amigo imaginario? ya que no creo que se trate del Obdulio Varela.
En ese último caso, tenga presente que un buen peronista puede tener novios pero amigos imaginarios no.
Respóndame que no puedo dormir pensando en ese tema.

Nooo, noo y no ( o como decia el profesor Jirafales: "Ta, ta, ta, taaaaa!". Estimado amigo amperio, ud. acaba de romper la cadena de diccionario. Este era un gran proyecto, aprovechandonos de Esperma Digital, para ser una seria competencia a Wikipedia. Bue, pero como ud. es un gran peronista que apoya al movimiento gay, lo perdono esta imperdonable barrabasada. Salud! Hip!

Apoya: (Fam.) Sin polla. Eunuco. (Iber. Apolla)

Gay:Señor de delicados modales y gustos sexuales inclinados hacia los de su mismo sexo, que reside en un pen house, maneja cupés alemanas y freuenta costosos clubes.
Puto:de carácterísticas similares al Gay, pero sin auto importado, pen huose ni plata.
Gay Hector: periodista Bahiense, conductor de un programa donde parece que siempre se va a armar la gorda, pero al final ni mierda y que nos tiene a varios con las pelotas por el piso con la "visión constructivista" y toda esa sanata para encubrir cagones.
Ej:-Che, Obdulio, que carajo quiso decir este soquete de gay?
-No sé
-Vió Obdulio, el compañero Amperio piensa que el patrón JAvo es maraca y que usté es imaginario
-Queee, ande está el amperio ese, arránqueme el Zetor que lo vió a buscar, y ya van a ver, ahora, ahoora va ver..
-Pare, pare Don Obdulio, que se le sube el reuma, el amigo Amperio sólo hizo una consulta peronista y fíjese que el Zetor no arranca, para mí que deben ser los rembo, o el pirulador o le falta gasoi.
-Ah, bué, si es un companiero peronista, se perdona, si no no.-

Obdulio Jámpison (1558-2034):Longevo peón de cámpo, escritor, físico cuántico y tejedor de croché, hábil conductor de tráctores ganador de 5 coronas mundiales de superprime con arado de 7 rejas a bordo de un Zetor monocilíndrico de sorpresivo arranque hacia atrás. Entre sus obras literarias se encuetran los best sellers, "Perón, los peronistas y Cris Miró", "Utilidad de la física cuántica en la cría de chinchillas" y "Tuneo del Zetor T-25 con latas de cerveza" entre otros.

Perón: Estadista argentino de gran temple que le dió a sus "grasitas" todo lo que no dieron otros, gran hombre de estirme inmaculada y de origen militar...eh...perdón!!! no puedo seguir... se me llenan los ojos de lágrimas...yo quise ser Rucci...ejem...Viva Perón carajo!!!

Perón: última palabra de la última estrofa del estribillo de una simpatiquísma marchilla que comienza así: Pararam pam pam pam pam /Pararam pam pam pam pam pam pam pan / Los Muchachos Peronistas / todos unidos triunfaremos...

Cris Miró: 1.- Gramática: entiéndase Cristina miró... 2.- Idem a Florencia de la V solo que mas refinado y con bastante? disimulo.

Cris Miró: 1.- Gramática: entiéndase Cristina miró... 2.- Idem a Florencia de la V solo que mas refinado y con bastante? disimulo. Y con bastante más rigidez en el miembro, sobre todo cadavérica.

Miembro: Locuaz periodista deportivo que haciendo dupla con Mariano Closs se parecen a el gordo y el flaco.
Cadaverica: eufenismo de "cada vez mas veridica"

Closs: Pseudo periodista descerebrado que haciendo dupla con Fernando Miembro cultiva la obsecuencia indiscriminada y la crítica fácil. Es comentario del ambiente deportivo que, también, le presta el miembro a Miembro.

Ej: Cierta vez, le preguntaron a Javier Castrilli qué opinaba de Walter Closs y simuló no conocerlo. El periodista insistió, y le describió el programa donde trabajaba y las características físicas de Closs.
Castrilli pensó dos segundos y dijo:
-Ya me acuerdo, ya me acuerdo. ¿Es ese muchacho periodista tostado por la obsecuencia?

Castrilli: Juéz de fútbol de roja fácil y pitaje incorrecto arbitrando equipos chicos. Hábil para expulsar a Maradona y Francéscoli en un sólo partido. Hoy por hoy es un incesante clausurador de canchas de fóbal.

Pitaje: 1.- accion de medir el pito. 2.- Extraño deporte que practicaban los pueblos nordicos que consistia en correr 100 metros pero con el pene erecto. Ganaba el primero que tocaba la linea con la cabecita. Se dice que el superdotado Kruger no necesita comenzar la carrera ya que desde la meta solia ganar a sus acerrimos competidores.

Kruger: Villano de la pantalla grande que asustaba y asesinaba a sus víctimas con la punta de su Mariano Miembro erecto, luego de haber jugado un pitaje. El nombre de su miembro es el cinematográficamente célebre Freddy Kruger.

Pitaje: Lambida, chuparreteada o succión de pito. En dialecto rioplatense finisecular, pete. Ej: Obdulio me hacés un pete que estoy aburrido. Ni en pedo, Javo, ni en pedo.

Pedo: 1.- Pequeño escape de gas a causa de un debil esfinter, a veces con disimulo a a veces no. 2.- Estado en que se termina despues de haber tomado 5 cajones de cerveza, 4 bandejas de tinto y 2 damajuanas de yapa

Yapa: sobrevalor, regalo. Pequeño obsequio en especies por encima del valor abonado por el consumidor que solían dar verduleros, carniceros y almaceneros a las niñas del barrio de busto superior a los 110 cm o de caderas vandálicas.

Sobrevalor: el Gordo Valor excedido de peso.
Regalo: objeto que se da a cambio de un chocolate, masitas, golosinas, gorrito y bolsita; todo dependiendo tambien del tamaño.
Busto: teta. cada uno de los dos apendices que le sale en el torax de la mujer, aunque segun algunos, tiene tres.

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