Animales en peligro de extinción: La Chuguarasca

Luchemos por conservar esta especie. Llame al 0800-CHURUGUASCA y le llegara un folleto con las actividades que se desarrollaran para evitar esta despropagacion de la especie.

Ta´ loco vó, si la churuguaya hija puta esa se come todo lo animale de mi granja boló. Se me comió mi yegua Malena y mi Oso Carolina. Que se muera ´japuta.

Yo estoy ocupado con la sociedad protectora del Mostaza Merlo

El Mostaza había metido y metido como un animal los 90 minutos y, al final del partido, el Gordo Muñoz lo entrevista para Rivadavia:
-Mostaza, ¡Qué manera de correr! Dígame una cosa: ¿Cuántos pulmones tiene Ud.?
Y el Mostaza respondió con su voz aguardentosa de chico grande: -Uno, Muñoz, ¡como todo el mundo...!

dale dale ¡ .......salvala y te mandamos una foto xxx de el chaqueño palavecino

si llamás recibirás un folletín con todas las actividades de este simático animalito...Cómo se corta las uñas, cómo se depila las axilas, su primera comunión, su entrada rriunfal en Roma luego de vencer en Crimea...

Corrijo: No siempre el macho muere después del apareamiento. Si la hembra aplica el método Ogilvy y se entona un mantra con el Coro Kennedy, mientras todos se masturban masiva y acompasadamente, se han dado casos de machos sobrevivientes. Yo lo probé y ahí lo tengo al Luisito en el fondo de casa, retozando feliz, comiendo soretes y jugando al scrabel después de siete apareamientos exitosos. El mantra dice:
"...Chavo Fuks en vos confío, chavo fuks en vos confío..."

Sin embargo, se ha comprobado que las crias macho, nacidas por medio de este metodo (que es el único que no destine inexorablemente a la muerte al progenitor), tienen la extraña capacidad de autochuparse, lo cual destina igualmente a la raza a la extinción, dado que el animalillo, luego de su autodegustación, no desea ninguna aproximacion con la hembra, que solo lo lame.

yo soy un tubi que andaba solo

otramenaza muy seria que sufre la chumbauasca es la cacería indiscriminada a la que se la somete con el objeto de insertarle un palo descoba en el orto y utilizarla como trapo e´piso, al igual que a otro animalito que no recuerdo en este instante.

chuguarasca, chuguarasca... ah si, ya me acuerdo, es mi vecina, en realidad la mina no es precisamente ese animal, pero en aspecto se parece y en cuanto a su pareja y apareamiento, este ejemplar grita, demasiado diria yo, y golpea a su pareja contra la pared, y una vez vi desde la ligustrina de mi casa que le revoleo un bidon de kerosene, o sea queria que su pareja combustionara. creo que por eso digo que mi vecina es ese animal, es mas ahora voy y le escribo chuguarasca con aerosol en el porton.

h0ola gente quiero saber si la chirimoya , churrasca o chiripiorca o como se llame es un animalito q se le pone al guiso?? meparece q me lo lastre bolo avisemen asi no lo mato mas por q aaca en el campo de don zoilo ta fule la cosa cualquier bicho nomas a la olla....
ta fule la cosa pero hay internet joj0j (h)

En un libro de recetas de mi familia encontré una muy especial de mi abuelita Greta, titulada "Guiso de bicho del patio", y tiene una vieja foto resquebrajada del pobre animal. Creo que es una chuguarasca. Aparentemente sabía muy bien si se lo preparaba con cebolla, tomates y leche de garza. Y sí, la abuela criaba una chuguarasca en el patio de su casa... y era una fotógrafa aficionada. ¿Cuál es?
De todos modos, nada de andar comiéndose al pobre animalejo. Sálvemos a nuestra fauna. Free willy. Free the chuguarasca. Liberenlón.

Saludos y muy buena la página.

Jajaja!

Otro animalito tristemente célebre fue el culomandrón. Habitó la zona de Alem, entre el 0 y el 500, allá por la decada del 30. Célebre digo porque fué la mascota que lo acompañó hasta su muerte a nuestro querido intendente Roque Raul Mastrota, quien murió a los doce años al caerse de un árbol.
Este mamífero dócil y boludón, de aparente parentezco con la garza-bambú, se alimentaba de pizza de palmitos o, en caso de ausencia de la misma, se hacía unos bifes. De habitos nocturnos, dormía durante el día bajo hojas de jojoba y despertaba solo si algun transeúnte lo pisaba.
La causa de su desaparición es desconocida, solo se han tejido innumerables hipótesis. La mas creible es aquella que versa que la desaparición de debe a un cambio climatico global: en toda la zona (incluso llegando a La Vitícola), se registraron temperaturas de 70 a 75 grados, la gente se comía a los culomandrones antes que murieran porque estaban jugosos.

Me llama la atencion q nadie hable de la Republica Oriental del Uruguay....q pasa???? Nos hacemos los tontos??

Que pasa amigo??. Que pasa en la República del Uruguay??. Eh?....no escucho, no entiendo...Me contesta?
Bueno...bueno, el tonito eh?¡¡

De la boca de Fugazzeta salen siempre verdades. Algunas duelen y otras no. Animal raro, lo que se dice raro es el hamster oriental carnívoro. Producto mutante de alimentarse de plantas acuáticas de la zona aledaña a la refinería del Ancap, el HOC, vaga por las noches en las parrillas del Buceo y se alimenta exclusivamente de chotos, pamplonas y chivitos canadienses con picantín. El animalillo es plaga en Montevideo y su principal hábito nocturno es insultar a turistas argentinos. Su "vuelvansén, putos de mierda" es el grito de hugo romeo guerra y, a pesar de ello, los mal culeados de Greenpeace lo protegen.

Claaaa.....el camino de la desidia siempre es el mas sencillo......
Miramos para otro lado....nos hacemos los desentendidos....La onda Quique Wolf esta haciendo estragos en este WEBLOG....crei q aqui iba a encontrar personas con pelos en los huevos..pero veo q no....

SI NOS SEGUIMOS HACIENDO LOS TONTOS CON EL TEMA, NUNCA VAMOS A RESOLVER LO Q OCURRE EN LA VECINA REPUBLICA ORIENTAL.

Yo tenía pelos bó. Te juro que tenía. Pero se viene el verano y me depilé con un producto nuevo. Es buenísimo...!!! Se llama "Huevoterso" y es especial para hombres. Es a base de aguarrás, merengue italiano, Bizcochuelo Exquisita en dos cortes y cobertura de chocolate. Gracias a "Huevoterso" puedo lucir mis suspensores de playa con orgullo, sentimiento patriótico y un dejo de altanería.

"Nunca confies en un hombre sin pelos en los huevos"....

Esa fue la ultima frase q escuche de los labios de mi difunto TIO Waldo.....hombre sabio como pocos....

Nunca nadie pudo vencerlo al QUIEN ES QUIEN.....hacia las mejores preguntas el muy hijo de puta....

¿Yo te conté que estoy teniendo largas charlas con algunos de mis tíos muertos? Si querés, intento conectarme con el Waldo. A mis tíos les gusta jugar al diccionario así que por ahí se prende...

Waldo es muy especial.....podes intentarlo....te tiro unas claves para atrerlo....TERMO - YERBA MATE - PORONGO - MATE - CEDRES - ARTIGAS - PO - MATIENZO AMARGO DE CHACAREREO VIEJO Y PELUDO.

FIjate q onda...despues NO me contas y listo.

Tá. Esta noche intento conectar al Waldo. Lo voy a convocar a la jaula del canario con un porongo cargado de "La Canaria", música de fondo del "Canario" Luna yn banderín de escuela de número que tengo guardado.
Un abrazo frenteamplista para Ud, mi compañero.

Porfavor, ¡No queremos perder algo tan valioso! ¿O sí...?

Digo yo: Si perdemos la chuguarasca alteramos el bioma, crecen las poblaciones de sapos sátiros de la selva húmeda y también corre riesgo de extinción el mosquito borrachín amazónico. Este simpático díptero, afecto a la cachaca y a la vida disipada tiene, a su vez, dos subespecies valiosísimas. El mosquito borrachín de pedo triste, famoso por sus llantos inacabables recordando a las mujeres que marcaron su vida y el implacable mosquito de pedo mormoso, cariñoso, cansador y reiterativo, conocido mundialmente por zumbar al oído de sus víctimas una letanía muy particular: "...vocé nao sabe o que eu adoro vocé, meu filho..."

Yo tuve una chuguarasca, bicho rompebolas como mascota si los hay, me afanaba las chancletas y se las ponía al chancho de mi vecino (que tiene en la pieza junto con dos patos y un tero) un día se quedó abotonado a una gran danesa que lo llevó a la rastra como cuatro cuadras, los frutos de aquel violento apareamiento, fueron tres chuguaneses que eran unos bichos como bizcahas pero altas, lamentablemente cayeron en el vicio de autochuparse hasta que se gastaron y desaparecieron.
A mi chuguarasca lo tuve hasta que un diá deje abierta la puerta del patio y se voló.

A qué hora es el programa radial dedicado a la chuguarasca?

Los jueves a las 15.00 podés escucharlo en "Fábulas amish de animalitos" por Radio Menonita de Guatraché, justito después del micro de Isabel Sarli.

Yo una vez vi una chuguarasca, pero era medio secuestro.
Tenia unos tatuajes tumberos q jamas olvidare.

En lado derecho de su lomo decia "SOY LUGARTENIENTE..."
Y la frase continuaba en el lado izquierdo de su existencia diciendo "...PERO MIRO TELENOVELAS".

Paso, me miro de reojo, se rasco la axila izquierda y siguio su camino con la seguridad de quien muy bien sabe a donde va y de donde viene.

El principal depredador de la chuguarasca en estas latitudes, era un ave conocida como "chimango". Pero estos pobres animalejos del señor también llegaron a la extinción después de que, repentinamente, miles de personas decidieran gastar toda su pólvora en ellos.

Al invetigar profundamente en el tema me encontre que, tambien que la chuguarasca ha sido vista en Mexico,para ser mas exactos entre las calles de Chapultetrepo y Tempino Zuares a un costado de Tezangroloyo en la delegacion de San jose de las tunas taponas.Contribuyendo a la investigacion ...el kezo vizcoso o sea el kezo babas

la ubico ...la ubico..una vez hace muchos años recorriendo una soja linda (como para 30 quintales y piquito)iba acompañado de mi peon, alcanzo a divisar en el llano de las pampas en un potrero,un burro realizando movimientos pelvicos, como que le faltaba la mula abajo,lo miro a mi patron y le digo con energia:
-Pa que mierda le pones forro al burro si la mula no es fertil!!!!!!y encima texturado!!!-a lo que el mira y me responde :
-no che parton,el burro se esta culiando una chuguarasca,son una plaga,muuuy putitas....
de ahi quede consternado ,atonito....
me acuerdo de ellas,hay que hacer algo ,urgente,
ya que los burros no quieren saber nada con las mulas y burras desde que se acostumbraron a ese suave y peludo culito que tienen las chuguarascas!!Lo se por comentarios !!!,vale aclarar,ejem.
adios

A ver amperio, retrateme el personaje firmante del post anterior.

Cabeza de Pingo, alias Edmundo Sanders, es un joven biólogo especializado en la observación y el diagnóstico de conductas de animales. Tiene escritos varios libros sobre perversiones sexuales interespecies y recientemente publicó el best-seller autobiográfico "La dulce colita de mi perra Violeta". Su método de investigación prioriza el conocimiento empírico y la observación participante. Su obra cumbre "Empomando a la serpiente Maisabé" retrata con maestría y rigor científico su relación con una víbora de coral en los esteros del Iberá.

yo opinooo, yo opinooo que por qué este animal (la chuguarasca) no le dan tanta importancia si está bien chido.

yo opinooo, yo opinooo que por qué este animal (la chuguarasca) no le dan tanta importancia si está bien chido.

Que se muera ese bicho de mierda!!!

Evidentemente que con la mala leche que tienen...(de equis cantidad de huevos solo sobreviven 2, el macho palma despues del polvo) no son bienvenidas en el reino animal,ademas al tacto deben ser de pelaje duro, un asco y si te descuidas...a la mierda, te pegaron un mordiscon...¿o tambien tuvieron mala leche y ni dientes les tocaron?

Hace un par de dias q sigo esta conversacion, junto con otras, y pregunto...tan al pedo estan?
(mentira, son mis heroes todos ustedes, cada vez q me quiero matar de risa entro a esta pagina)
Saludos desde Rosario

ENTONCES MAURO, HACE ALGUN COMENTARIO, ASI SEGUIMOS LA CONVERSACION.

Estoy interesado en comprar la última churuguarasca viva, se que hay una, es hembrita y bastante fácil. Pago en american dolars. La cuidaré bien la bañaré con champú, la trataré con respeto y solo me la comeré si se me terminan los doce osos panda que tengo. Cualquier información llamar al 034-02932-424-2324

Cuando era chiquita tenia una mascota. Mis abuelos compraron un chanchito para engordar y matar para las fiestas (algo me pasa, no paro de contar sobre las fiestas, disculpen please). Resulta que me encariñe y no lo pudieron matar. Asi que Marianito se crio y era un semejante Mariano que derrumbaba las casitas de ladrillos que le haciamos con mis primos cuando ibamos de visita a la casa de mis abuelos. Se le occurio a mi abuelo por temas de cagaderos cavar un poso ciego en el fondo del patio. Asi que invito un par de amigos, tinto y asado mediante, y se pusieron un par de dias. Cuando terminaba la obra al final del dia, tapaban con una madera gruesa.

Un dia fuimos de visita y nos pusimos a jugar con el chancho. Corrimos por el patio, pasamos por encima de la plancha de madera y Mariano nos siguio. Y Mariano paso pa' bajo nomas. De descogoto y murio en el acto.

Mi abuelo llamo a los amigos y, tinto y asado de cerdo mediante, lo hicieron chorizo. Yo llore todo el dia, mis primos tambien. No comimos asado, no probamos los chorizos y tampoco las morsillas.

Moraleja de esta historia: no se encariñen con la churunguasa que si se cae en un poso ciego y se descogota van a llorar como unos pobres infelices mientras un par de borrachos guitarrean y tararean "viditay ya me voy - y se me hace que no 'e volver..."

Niña, me has partido el corazón con tu historia triste. Abigarrado y adolorido he parido este poema para tu chancho amigo.

ODA AL MARIANO CHANCHO.

Se ha muerto el chancho Mariano
por pesado y juguetón
lo han convertido en chorizo
¡Yo no lo como, señor!

Ni loco me como al chancho
compañerito de andadas
prefiero si hay que comerla
a la Salazar Luciana

Gracias amperio, gracias. He encontrado aqui un lugar que me cobije (ojo que te estoy mirando eh!) y siento poder descargar toda esta tristesa chanchesca que llevaba adentro.

Ud. comase a la Salazar nomas que seguramente es mejor que terminar con las churuguarascas. Solo le pido que no deje ni un pedacito. Obvio, como los implantes de silicona no se acompaña con ensalada (ni la rusa puede con esto), le aconsejo aprovechar del material para tapar los agujeros del tanque de gasoil del rastrojero, o mejor guarde para el invierno: metale a la vuelta de los cristales de los ventanales que asi no le va a entrar ni un chorrito de frio.

Yo como sushi.

Interesante idea esa de hacer chorizo con la Salazar. Eso si, hágalo con las partes que se desperdician, yo con la teta le recomiendo hacerse un budincito relleno, sale muy rico a horno bajo (para que no le quede rojito adentro).
Tiro otras ideas para ir viendo: embutidos con "las partes" de Mukenio, algun guisito con los cerebritos de los productores de la tele, ensalada verde con los bolsillos de los productores y a el pibe que improvisa con Fantino no lo coma que intoxica y ve cosas (algunas lindas otras no)

Era una licencia poética, mi amiga. No podía poner ahí: "a la Lita de Lazzari" o "a la Teté Custaró" como el corazón me pedía, sin mandar la rima al carajo. Ud. me entiende ¿no es cierto?

Absolutamente. Con la licencia poetica no se jode, amigo.

Y sigamos tirando ideas de embutidos entonces. Al riojano podriamos deshidratarlo (un poquito nomas porque mucho no le falta) y hacerlo comida para peces. Pero cuidao que yo como sushi asi que a lo mejor no. Ni para eso sirve al fin...

Dado que la Chuguarasca se mimetiza perfectamente con el entorno simulando ser un pequeño sendero de pelos, ¿Es verdad que Schwanek hace implantes capilares con estos animalitos?, ¿Luis Pedro Tony mando matar 24.3 chuguarascas para lucir su actual cabellera?, ¿Hay una mafia encargada de la compra-venta de los mismos, encabezada por La Tota Santillan?

Sbcvkhuanek no se pero Rapi-pel, la mas famosa empresa de implantes de EEUU, está sospechada de varias cosas. Dicen que para Ruckauf utilizaron pelo de ingle de lombriz Californiana, lo que extinguió totalmente a dicha lombriz en California, ahora hay en otros lados pero...son cruza.
Para Michel Yacson usaron pelusa de ombligo de bebé recien nacido.
Para Horacio Guarani (porque no me digan que ese pelo es de verdá), nada porque se arregló con el relleno de un colchon usado.
Nada, yo me estoy quedando pelado y nada, que me importa,...boludo, que ...no me importa, andá a la cagar.

Compre en una subasta la coleccion de los pelos que quedaban en la bañera de César Mascetti. Al tiempo me entere que eran pelos de Chuguarasca... Me siento estafado!!!

A mi me vendieron un frasquito con 9 grs. de pelo de Calamaro en El Bolson, pero me parece que no es...no lo pude fumar, se tapa.

Si se tapa trate de machacarlo con algun mortero y vuelva a intentarlo

Yo guardo como un tesoro un pelo peinado para adentro que, dicen, perteneció a Ante Garmaz. Lo tengo en un frasquito tornasolado y si lo ponen contra la luz aparece la leyenda "Recuerdo de San Francisco"

Dicen que Ante Garmaz solia exigir que le cocinara milanesas con doble pan rrallado y locro con mondongo y papa.

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