Yo soy Timón, ¡canté!

No puedo dejar , al ser el primero en comentar, de señalarle que lo que usted llama hurón no es otra cosa que un suricata:

(ver suricata)

note usted la diferencia con un hurón:

(ver huron)

notará que al primero le faltan el fusil y el tomahawk (aunque se los ha visto en Huey de vez en cuando)

Un suricata tiene que ser un instrumento de tortura oriental (algo que ver con arrancar vellos púbicos y cauterizar las heridas con jugo de limón), no un animalito simpaticón, déjense de hinchar.

Vi Monster Inc. y me gustó mucho. ¿Y?

Además, la palabra suricata no existe.

Ignorantes míos:
Un suricata es un simpático animalito del orden de los lemúridos y del género de los escuálidos que hoy habita los desiertos namibianos. Sin embargo, la propia etimología de su nombre denota su origen criollo ya que viene de "suri" (avestruz enano en quichua) y "cata" (de Catamarca), es decir, entonces, que su nombre significa pequeño avestruz de Catamarca.
A pesar de ello, los suricatas se extinguieron en Catamarca y en las estribaciones del macizo del Aconquija a partir de que el Canal 2 de dicha ciudad dejó de lado su programación autóctona y se transformó en un mero repetidor del Canal 9 de Hadad y Moneta. El último suricata se suicidó en Chumbicha, el lunes 23 de mayo del corriente frente a un televisor del bar del Club "Penélope Glamour" en la primera tanda publicitaria de Ricos y Mocosos.
La presencia de los suricatas namibianos se explica por el éxodo del matrimonio suricato compuesto de Carlos Toro y Chicha Lobos que se radicaron en Namibia en 1990 huyendo de la dictadura de Ramón Saadi. Precisamente es Carlos Toro quien actuó de extra en la película de Disney.
Saludos enciclopédicos.

Ignorantes míos:
Un suricata es un simpático animalito del orden de los lemúridos y del género de los escuálidos que hoy habita los desiertos namibianos. Sin embargo, la propia etimología de su nombre denota su origen criollo ya que viene de "suri" (avestruz enano en quichua) y "cata" (de Catamarca), es decir, entonces, que su nombre significa pequeño avestruz de Catamarca.
A pesar de ello, los suricatas se extinguieron en Catamarca y en las estribaciones del macizo del Aconquija a partir de que el Canal 2 de dicha ciudad dejó de lado su programación autóctona y se transformó en un mero repetidor del Canal 9 de Hadad y Moneta. El último suricata se suicidó en Chumbicha, el lunes 23 de mayo del corriente frente a un televisor del bar del Club "Penélope Glamour" en la primera tanda publicitaria de Ricos y Mocosos.
La presencia de los suricatas namibianos se explica por el éxodo del matrimonio suricato compuesto de Carlos Toro y Chicha Lobos que se radicaron en Namibia en 1990 huyendo de la dictadura de Ramón Saadi. Precisamente es Carlos Toro quien actuó de extra en la película de Disney.
Saludos enciclopédicos.

En realidad, SURICATA, es una expresion griega, para cuando te agarras los huevos con el cierre del jean.

SURICATAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! Dijo Papadolopus y se esterilizo para siempre.

En realidad, SURICATA, es una expresion griega, para cuando te agarras los huevos con el cierre del jean.

SURICATAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! Dijo Papadolopus y se esterilizo para siempre.

¿Yo también puedo comentar dos veces lo mismo?

Ah, ¿no? ¡Bueno!

Perdon AMOR ENTINTADO "todopoderoso", fue un error involuntario.

Estimado Sebolla y Queso:

Lo supuse.

Lo mío fue un fallido intento humorístico y de ninguna manera un reproche a su involuntariedad. Es que estoy necesitado de afecto y las risas (casi siempre burlonas) son lo único que logra rellenar, por cortísimos segundos, el agujerito este que tengo en el medio del pecho.

Disculpe si lo mío sonó como un reproche; nada más lejano a la realidad.

En realidad, soy un buen tipo. Me lo dice la enfermera que me cuida todos los días. Salvo cuando le escondo el pastillero y ella me mira enojada y de noche me apaga la luz del baño para que me dé miedo.

Un beso grande,

A.E.

Relájense. Woody y Sr. cara de papa hubiera sido una peor opción.

El último suricata vivo lo entrevistó Chiche Gelblung para Memoria en el 97. Es blanco y responde al grito de "che bicho". Y viene.

Osea si no se culturizan un poco no digan a bocajarro, el suricata no existe. Queda feo. Inclusive el zoo de Cerri quiere uno.

Y me reí mucho con este post. Sépanlo

ya lo dijo todo pinzon, pero es asi

Disculpen, pero debo confesar la verdad. Soy hijo de una suricata soltera y de Pepitito Marrone. Levanto las dos patitas delanteras, o manitos si así lo prefieren, y digo: CHEEEEEEE...!!!

yo tenia entendido que un suricata es un animailito muy pareido a la berenjena pero mas peludo; algo asi como un kiwi que vaga por el suelo patrio con la misma gracia que un autito a cuerda ; sin ir mas lejos recuerdo una nota del prolifico periodista jose de ser; donde indicaba que uruguay se habia corrido treinta centrimetros de su cimiento tras ser evestido Por un suricata; otro animalito peligroso es el sunami; que suele atacar en las colas de las cajas rapidas de la cooperativa obrERA. De todas formas yo lo que queria señalar es que el animalito de la pelicula es en verdad un cuis de nombre Adalberto Mendez, que es santafecino, que hace años vive en miami, y que fue nominado al Oso de Felpa por su papel como un vivaz suricata en la pelicula del sr.
Walter Disney (que dicho sea de paso era uruguayo y odiaba alos suricatas).

Suricata es la traduccion al japones de la frase poetica
"negro cabeza". Nada mas, muchas gracias.

Suricata, no es el fabuloso ser viviente que saldria de la cruza de un peluqin, chicho serna y cuatro fosforos de cera?

Señor Amor Entintado,
disculpe mi reaccion, tenia un dia susceptible, debido a q por un descuido del casero q me lo dejo sin correa, se escapo mi adorada mascota WILSON TOMA MATE.

Si alguien lo vio, luce una camiseta celeste, pantimedias bordo, zapatos estileto con punta de metal y una vincha q dice "Al mate se lo respeta, carajo!".

Sin mas. Saludos para todos.

Modere su lenguaje, Srta. Almendrita y también sus conceptos que son hirientes para conmigo. Mi padre era santiagueño y suricato pero no por eso debe Ud. tildarlo de Negro Cabeza.
Caso contrario, con el mayor de los respetos, me va Ud. a obligar a corresponder sus términos ofensivos y solicitarle quiera tener a bien chuparme un huevo.
Luego Ud. se enojará, yo le pediré disculpas porque soy un caballero, Ud. las aceptará, nos haremos amigos y luego intentará Ud. intimar conmigo.
Por eso, para adelantarme a la cuestión y no generar falsas expectativas, le solicito que deje de acosarme sexualmente.

Sr. Sebola y queso, su mascota era un suricata?

Si es así pregunte por Fafo y si no, no pregunte nada

Werty,

mi mascota era un uruguayo. Vestia la casaca de Cedres y estaba recien "NO afeitadito".

ACASO LO VISTE???

No, pero lo tengo visto al Tito, quiere que le pregunte?

Ma qué casualidad, es la felpa paraguaya que hace ese tipo de milagros.

Fafo, en serio no viste nunca una de Disney? Empezá a hacerlo porque los comments de Natán (pinzón) en este post son buenísimos y te los vas a perder.

Lloré de risa con los comentarios, el post y de la emoción al ver los comentrolus en popáp. Jeños.
Acuno y me mato.

Estimado sr Amperio: me dirijo a usted, con el fin de citarlo, con fecha lugar y hora, para un apasionado encuentro, durante el cual me deleitare cagandolo a trompadas hasta que su rostro tome la textura, sabor y aroma de un estofado de rovalo. Tal encuentro tendra lugar en el colectivo de la linea 507, a las 19,32 de la tardenoche del lunes venidero, justo justo cuando el ya nombrado colectivo dobla por vieytes. Espero con ansiedad la concrecion de la cita y temiendo que ud. no se cope con mi plan, puedo proponerle tomar un helado o causar cualquier tipo de desmanes, motines, atentados o tropelias que nos resulten interesantes a ambos los dos.
Sin mas me despido atentamente, siempre suya, Almendrita

Alocada y almendrada dama de mi ensueño:
Quiero que Ud. sepa que el plan es recopado y me tiene loco de excitación. Siempre tuve la fantasía de que una señorita me golpee en un colectivo. Ahora bien, para serle sincero, algunas dudas empañan mi horizonte amoroso y siembran una sombra pertinaz en mi semblante:
Dónde mierda para el 507 ?
Para qué lado tengo que tomarlo ?
Debo llevar el protector bucal ?
Quién detendrá el combate para el caso que Ud. me noquée?
Si no hubiere nadie capacitado para ello: Puedo ir acompañado de William Boo ?

Suyo, excitado y locuaz, beso sus manos y sus pies.

Debería ir insertado aquí una parte del texto desgrabado de la conferecia de Archibaldo Rebúznez de Cachueco -que diera en la Universidad de Jabulga en diciembre de 1988-, cuyo título de presentación fue "Eros, suricata y medios de transporte: hacia una globalización", muy apropiado para su lectura dentro de este contexto.
No va por dos razones: era demasiado largo, y perdí el libro.


(Claro, tengo que venir a elogiar los comentrulos en popáp para que ya no anden??? :P)

Es cierto que Godinez dijo ante el Temido Tribunal de Capitan Sarmiento "E pur si mouve per la maldetta finestra como gato entre la leña?" cuando lo acusaron de resfalarse "sin querer" (sic) encima del ultimo suricata vivo?

Es que Godinez es así: torpe y bastante pelotudo, pero con un manejo del latín realmente envidiable.

Contestole al sr Ameperius:
debole aclararle sr, algunas cuestiones que se han distorsionado, observo, en la suya cabecitaloca, a saber:
1_ me regocija su entusiasmo por ser ultimado a golpes de puño, en un transporte publico.Pero yo nunca dije que era una srta. lejos estoy de parecerme a Cristina Lemercie quien si supo ser una Srta y encima maestra, yo en verdad soy el chofer del colectivo.
2_el 507 para en cualquier lado, es mas en cuanto te vea te juro que te lo estaciono sobre tu parietal derecho, como para ir hablandando el terreno donde trabajare mis golpes cual si fuera un oscar de la hoya.
3_ no debes taer protector bucal, ¿donde se ha visto un estofado de rovalo con protector bucal?, ademas eso difucultaria mi tarea de bajarte uno a uno los dientes, viendome, quizas, en la lamentable obligacion de usar una masa de dos kilos para tal fin, creo que entorpeceria y le quitaria mucha estetica al acto homicida.
4_de ser noqueado, en la primer cuadra, me comprometo a depositar el suyo cuerpo en la funeraria cita en estomba al 200.
5_no me lo traiga al william, es un denso y si pinta un helado con que piensa llenarlo, pq don boo, ademas de boton es un viejo gloton
6_ no bese mis pies, tengo unos hongos horrendos, que me quedaron de pequeniño, cuando andaba todo el dia con los sacachispas puestos, solo me los quitaba para los actos escolares (fui abanderado del nacional)para los cuales lucia mis amarillas botas de goma.
lamento haberle roto, tan solo, las ilusiones, pero no podia seguir jugando de forma tan cruel con sus sentimientos, hasta siempre, su ajena Almendrita

Ta bien, ta bien. Siempre hay un roto para un descosido. Me voy con William Boo a ver una de Disney y, después, se la contamos a Fafo.

Suritaca no es un pais del TEG II???? O que cornos bombardie el otro dia jugando con mi primito???

Responde al nombre de WILSON...nadie lo vio?

Bombardeaste Suriname?

WILSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!!

WILSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Compañero Fugazza:
Estoy en Montevideo y hoy al mediodía me pareció ver a su mascota Wilson Toma Mate vagando endrogada por los aledaños de la Parrilla "El Chorizo Alegre" en la zona del Buceo. Se contorneaba alegremente al son de un tamboril y no cesaba de repetir una especie de letanía que decía: Se van, se van, los patos... los asaltantes se van.....
Ud. sabrá que hacer, mi amigo. Mi consigna es: Luche y vuelve...!!!

Colega amperil:

Agradezco muchisimo su informacion, ya estoy mandando un remisero cosmico a su busqueda.

Tenga a bien, si es q se lo cruza nuevamente, decirle q aqui todos lo extrañamos mucho...y q jamas volveremos a tomar un ADELGAMATE.

Lo ví recién. Le dí su mensaje. Me agradeció, le mandó una especie de corte de manga para Ud. y me contestó con una frase elíptica y hermética en una suerte de argot para iniciados en la que me pareció entender algo así como: - NI EN PEDO...!!!

UPA!! Palabras q no hacen mas q demostrar la sabiduria de este curioso ser.

Es la misma frase q uso el dia de su casamiento, dias antes de q yo lo adoptara como mascota.

Acepta a Edith como su esposa?? Preguntose el Cura...."NI EN PEDO"....contestole Waldo, acto seguido subiose los pantalones, y escapose al grito de "te cague boludaaaaaa....cagate muriendo de infeliz ahora".

O Wilson, o Waldo ?
O se llama Wilson Waldo?
Si es uruguayo, seguro que tiene dos apellidos. Comienzan también con doble ve?

Wilson Waldo Wega Flores, por lo que se, es un virtuoso del tamboril bajo, y un ducho en el arte del uso de termo. También tiene un local de ventas de flores de bach en el barrio colonial de colonia (valga la redundancia)

Los dos tiene razon...y a la vez los dos estan equivocados...

Saben q mi querido uruguayito q dios me dio, vino a la ARGENTINA para incorporarse al staff de algun programa de HUGO MOSER...

Aceptada la acotación, compañero, porque los uruguayos nuncan dejan de sorprenderme. Supe de un tipo que se llamaba Email Gutierrez y de otro nominado como Freddy Artigas Lamborghini. Ello es producto de la libertad civil de la suiza de América. Yo por mi parte, tengo la teoría de que un padre uruguayo que tenga expectativas para su retoño, las expresa y las cuantifica a través del nombre que le pone a la criatura. Así conocí a Churchill Arismendi, a Jefferson Garovaglio y a un pícaro y entrador nueve de Rampla Juniors que desataba un infierno en el área rival y se llamaba Armagedón Leiva.

Hoy revise mi felpudo y Wilson sigue sin aparecer. Mire dentro del aparador...y nada.
Observe detras de mi salamadra y ninguna novedad.

Esto ya pasa de claro a obscuro.

WILSOOOOON.....hay un termo nuevecitooo para tiii...

Walter Wilson Wega Flores? casi una URL, el tipo, eh.

Yo pesaba 250 libras y en una noche de calor, dentro de la carniceria, me agache a buscar una bolsa de carbon, y me mordio una suricata en la ingle, que al grito de CHAMACO!!! CHAMACO!!! giraba en sentido de las agujas del relos, ahora soy feliz! adelgaze 150 libras en tan solo 12 dias,y puedo volver a los boliches, lastima la anoxia cerebral, los edemas pulmonares, el caseum bronqueal que elimino con cada expetoracion felina, y el cancer de epididimo que me produjo las toxinas de esos dientes... me despido, voy a ver si ya encontraron algun donante

Disiento con lo de "hermosísima ciudad", pero obviaré seguir comentando al respecto.
¿Fafo es Discu Stú?
¿Las ojotas de goma eva se aprendieron a hacer en utilísima?

Disiento con lo de "hermosísima ciudad", pero obviaré seguir comentando al respecto.
¿Fafo es Discu Stú?
¿Las ojotas de goma eva se aprendieron a hacer en utilísima?

Estaba buscando una imagen de una suricata y caí en esta página; me resultó bizarra pero merece un comentario. Suricata=Mangosta, por si lo que les da desconfianza es la palabra en sí. Yo las vi en el Zoo de Bs As; no son instrumentos de tortura ni expresiones griegas, jejeje, son bichos muy simpáticos.

Uh, lucía me re copó!!! Seguramente podríamos ir a ver alguna de Disney, la última que vi es la de la casilla rodante, en la que Mickey, Goofy (tribilin) y el Pato D. comen choclo como si estuvieran pasando el rollo de una máquina de escribir!!!!!!!!!! Two thumbs up!!!! SAid NY Times,
Una oda a la niñez, tituló Crónica kids

Qué pasa Bato, esa la viste en Volver!!! Jaajaja!! En tanto que yo vi Madagascar hace poco, y no voy a decir más porque sino, capaz que se ponen a deliberar sobre "qué son los lemures?" ;)

Me enchanté votre inocencia....En volver no dan ese tipo de películas porque son muyyyyyyy divertidas.
Te mando un abrazo de lemur...y un besoo de hurón.

Lucía: Si mis conocimientos de zoología no me engañan, el lémur tiene abrazo prensil y el hurón no besa, solo muerde y no suelta a su presa hasta conseguir su cometido. Además, los lemúridos son los únicos probóscidos de celo permanente. Ojo...!!!

eh, compañero no me salive la parrillada!!!!!!!!!!

No importa lo q hagan los lemures y otros bichos, yo tengo la inocente tendencia a creer los q me dicen Disney y otras peliculas animadas, a saber: que los lemures cantan y bailan, y que las suricatas son amigas de los chanchos y de los leones; así q acepto los abrazos y besos animales q me has mandado, Bato. Besos

Ta bien, ta bien...
Cada cual es dueño de sus actos y responsable de sus consecuencias, como dice el neofilósofo chino contemporáneo conocido popularmente como Fosforito.
Siendo así...
No querés que te presente a mi iguana...?

Paso. Prefiero los animales de sangre caliente ;)

Yo vi Madagascar y el lemur es cubano. Por?

También tengo un avestruz.

MMM entre el avestruz y la iguana, me quedo con la iguana...

Yo sabía que eras una chica inteligente. Mañana, a la tarde, te la llevo a tu casa. Hoy no puedo porque tengo que bañarla y si sale con la cresta mojada se resfría y se pone tristona.

Srito Amperio: mi almohada aun permanece decorada con la pintura surrealista que ilustra nuestro idilio, mi rush y tu perfume, mi sudor y un petalo de la rosa que me regalaste, restos de un helado de pistacho ( ¿o seran de aquella milanesa napolitana?)y el lamparon clasico que dejaba tu baba todas las mañanas, tu nombre, bordado sobre ella, por mis manos inexpertas, con los colores de atletico de tucuman, tal como me lo pediste, mis iniciales grabadas a fuego, por la brasa incandescente de tu saratoga, miles de recuerdos se me vienen a la mente cada noche, entonces es cuando la abrazo y me duermo, deseando volver a tenerte, aunque mas no sea en sueños. Pero hoy, hoy estoy triste y furiosa, como una hiena parida que perdio su lugar en la cola del banco, porque tuvo que ir al baño, y hoy te veo , lejano y ajeno, hoy te veo intentando seducir a la tilinga esa, que lleva por nombre lucia, hoy se que has decidido destruir mis ilusiones y poner tu dentadura postiza en un vaso que no es el mio, hoy se que ya no habra nuevos moquitos pegados bajo mi mesita deluz, debere conformarme con los que aun permanecen, duros, petrificados, mudos testigos del amor que ya no es, ahora se que cada noche que pase, tus pantuflas de fieltro descansaran bajo otra cama, hoy he decidido que debo lavar mi almohada.
Hasta siempre, irremediablemente tuya, Almendrita.

Epa!! No sé cómo me ligué ese "tilinga", yo sólo estaba conversando sobre animalitos; pero ya que nos vamos a tratar mal... yo seré tilinga, pero vos dormís todas las noches arriba de una mezcla de baba, rush, perfume, mocos, olor a chivo y helado de pistacho con probabilidades de ser milanesa... sos un asco!!! Si vas a lavar la almohada, aprovechá y bañate.

A proposito de milanesas y choris, dejense de pelear por un hombre y prueben con otro. IN SENSATO para servirles. Me baño todos los dias que me ensucio mucho, o sino me paso un trapo mojado y nada mas.

Señora Almendra:
Menuda sorpresa me depara su declaración pública...!!!Para que sepa Ud., yo no recuerdo haber tenido ningún acercamiento, contacto ocasional y/o fregada contra o bien a favor de su persona. Por eso le ruego que no se desubique y hable sin razón ni control frente a gente que me estima y me respeta por mi carisma, hombría de bien, acervo provinciano y otras tantas virtudes que poseo y que sería largo y tedioso enumerar.
Si mi memoria no me engaña, yo concurrí a su rancho sureño hace ya unos meses con el propósito de consultar los manuscritos de Bertrand Rusell que Ud. heredó de su padre. En esa ocasión, luego de la consulta, sólo compartimos un té Lipton English Breakfast acompañado de masitas secas, palos jacobs, islas flotantes, flanes mixtos y una grande de muzzarella media masa.
Ni bien culminó la ceremonia del té yo retorné a mis aposentos porque el día siguiente era domingo y debía prepararme para un retiro espiritual en compañía de mi amigo el Ancho Peuccelle.
Todas las cosas que Ud. enumera sin razón constituyen una falsía vil obra de una imaginación acalorada. Puedo ofrecer a mi iguana, que me acompaña a todas partes, como testigo, si fuera necesario.
Le convendría retractarse, so pena de iniciar las acciones legales pertinentes por difamación.

PTA: Hoy me voy con la tilinga a ver a La Chilinga, juá, juá...!!!

Lamento desilusionarte amperio, pero si la tilinga a la que te referías era yo, debo decirte que para hoy tengo otros planes; consultá con tu iguana, y arreglamos para otro día.

Pero la Chilinga toca hoy... Y si no vamos pierdo la rima...
Bueh, ta bien, si no podés, pero te aviso que otro día va a ser difícil porque mi reptil es de hábitos noctámbulos. Va a tener que ser otra noche....
El sábado que viene toca Lenny Kravitz en un pub de Capitán Sarmiento: te va...?

Lenny Kravitz??? Dijiste la palabra mágica!!! Cualquier cosa que incluya a Lenny Kravitz me viene bien, jajajaja!! Además yo también soy de háitos noctámbulos, así que me voy a llevar bien con la Iguana.

Lucía,
Little girl, I belong to you and, baby, it ain´t over ´till is over,
Enough?
Don Le Mur es un vecino muy respetado acá en Don Orione, es el que trae el que pone la sal gruesa para los asados de fin de año.

No es sólo decirlo, mi querido B con G... pero es un buen comienzo.
Y no entendí lo de don Le Mur... puede q sea porq me acosté tarde anoche y ahora las neuronas no me hacen sinapsis!!!

Hey Tilinga:
La suerte está con nosotros. Tendremos para elegir el próximo sábado. A la presencia de Lenny Kravitz en Capitán Sarmiento se le suma un show de Alcides en Cabildo. Le pregunté a mi iguana y, como no me contestó, me parece que le da lo mismo. Vos elegís, preciosa...?

Me olvidaba, también estará Juan "Corazón" Ramón con su nueva pierna digital con cd y subwoofer incorporado -lee mp3- en Tornquist....

Ehhh!! amigo amperio no se olvide alli tambien habra presencia politica, estara Daniel Scioli dando una mano al evento. Ah, por cierto su mano tiene conexion satelital a internet, ademas es un practico celular con camara digital, y puede usarse tambien como pendrive, lee cd, vcd, dvd, mp3, jpg, wma, lee 52x, graba 48x y regraba en 24x. Toda una joyita de la tecnologia. Podria decirse que la mano de nuestro vice es un super combo. Para envidiar!!!

Que pena insensato, lastima que ud. se baña, sino lo invitaba a pegarnos una buena rosqueteada al baldio donde estaba el italpark. Pero bueno, pareces buen pibe, quizas tengas tu oportunidad si empezas a juntar mugre dia a dia.

No señora!!! nada de propuestas indecentes, solo sexo seguro y nada mas, nada de jueguitos cochinos y menos en un baldio. De todas formas, considerare su propuesta. Ah, a proposito de mugre y roña castro, a pesar de que me baño dos veces por dia, estoy lleno de plagas: garrapatas, sarna, ladilla, piojos, tengo sarro en los dientes, el ojo rojo porque me entro cal, y un gran forunculo con pus en la nalga derecha. No se me achique eh....

Elijo Lenny, y la iguana, estoy segura, está de acuerdo conmigo... su silencio es prueba de que me deja elegir...
Creo que nos vamos a llevar muy bien

yo supe que "waldo y sus pulloveres cansados" van a Chacharramendi, nadie se copa y me hace la segunda?
Creo que abundan las suricatas y las mangostas y los lemures....podríamos pasarla re bien muchachos.....

Tilinga de mi vida:
Creo que vamos a tener que rumbear para Chacharramendi. Parece ser que hubo una confusión y el que toca en Capitán Sarmiento no es Lenny Kravitz, es Lewis Kravell, un ex basquetbolista yanqui que jugaba en Conarpesa de Comodoro y se las arregla bastante bien con el charango. Cuando canta "El Humahuaqueño" disfrazado de coya ni se le nota que es extranjero. Bah, algunos dicen que sí porque es negro y mide 2,26 mts. pero vos sabés como es la gente de mala...

La vida no deja de golpearme con desilusiones... hoy es Lenny Kravitz, y cuando pedí una mangosta como mascota, mi mamá me alquiló El Rey León y me dijo que me dejara de joder...
Por otra parte, me quedé un rato con la vista fija en aquello de "negro 2.26 mts"... la iguana qué dice, a todo ésto?

Mirá, por lo general, mi iguana duerme todo el día. Está motivada con vos, me parece, pero no es muy demostrativa que digamos. Ya te dije que solo de vez en cuando cabecea un poquito. Pero, ojo al piojo, que cuando se pone contenta, cuando algo le pega de verdad, se sale de la vaina.
Le puse un tema de Lenny para que escuchara y también la hice escuchar a Alcides. Y sólo cabeceó con Alcides y su ritmo cuasitropical desganado y cojo.

yo tenía una iguana que era muda, pero bailaba de lo lindo

Y qué pasó que no la tiene más...?
Se le fué con otro...?
Se le murió...?

O, tal vez, sin quererlo, haya preguntado yo por historias triste de sexo y violencia que Ud. no quiere recordar...?

Hable, hable sin miedo. Llore, también, si quiere. Le va a hacer bien... Pero suelte, suelte eso que tiene adentro y no lo deja dormir....

duele, duele,sacar esto duele tanto como meterlo....
El tema es que se hizo carnívora un día que se me cayó un escarbadiente con restos de chorizo...
Yo era re cuidadoso, nunca escupía al piso en mi departamento, le daba su ración diaria de pochoclo y tomate cherry. Siempre cumplí con los horarios de sus comidas, sus paseos, su higiene, etc...Pero llegó el momento en que los hechos parecen explotar por casualidades que hubiéramos podido controlar...chupó la carne del mondadientes...
y noté una sonrisa asesina....ella nunca dijo ni Mu, no era vaca y era muda....
entonces tuve que sacrificarla (no voy a hondar en detalles sobre a forma), saben lo que me hubiese costado mantenerla?
Hoy, cuando escucho que el vecino del 6to pone Housemartins a todo volumen creo verla a ella bailando de lo lindo....

La iguana ha decidido. Pero comienzo a dudar de q seamos almas gemelas...
Por eso yo tengo de mascota un hipocampo de vidrio q flota en una pecerita...

Pero vea Ud. compañero lo que es la afición de estos bicharracos por la música. A la mía le gustan Deep Purple, Miranda y el Chango Spassiuk.

ah, pero lo del spassiuk es porque debe tener antepasados yacarés o algo así....Lo de miranda lo encuentro extraño, quizá le gusta el solo de lolo...
El hipocampo, es relleno? porque de ser así, sería difícil que pudiera flotar...

Batito, batito, veo que la zoología no es tu fuerte...
El hipocampo, como todo nematelminto, flota porque tiene una vejiga natatoria que surge de la evolución del aparato culeatorio de acople doble y junta homocínética que ostentaban los primeros hipocampos que vivían en la zona de San Isidro, Palermo y La Plata, allá por el Jurásico.

ah, pero haberlo sabido ante....hubiera dedicado mi tiempo a la cría de botellas hipocampeadas...
Hoy en día, en palermo, no se pueden ver restos de estos bichitos

El hipocampo es de vidrio rellenito, pero flota porq está atado a una burbuja de vidrio hueca; a propósito, su nombre es Bernardito

Pero mirá que casualidad...!!!
Volvemos a Walt Disney, tilingui...!!!
Mi iguana se llama Bianca...

ufa

Lindo nombre para una iguana... jejeje
Que pasa Ba?

no tenía nada que decir, pero mi jefe me pega en la espalda con las tiquitaca si no hago por lo menos 10 comentarios en este foro.
Tengo la columna hecha mierda y todo por no tener la gracia suficiente para poner cosas acá.

Son un jabalí y un hurón albino, me lo dijo el dibujante de Walt Disney
"Dear Bato with Boots, they are a Jabalí and a hurón albino" Signed: Walt Disney´s Drawer

A las pruebas me remito

Atento Bato con Gotas:
"Nathan Lane fue Timon, el alter ego vocal de un despreocupado SURICATA que adopta un cachorro de león como amigo y que tiene a su cargo los momentos más cómicos del film, incluida su especial versión de ´Hakuna Matata´."
http://www.disneylatino.com/DisneyVideoDVD/El_Rey_Leon/index-personajes.html
Pumba sí es un jabalí...

Alguien tiene alguna explicación de que significa lacuna batata?. Por que a los chicos hay que divertirlos con tamañas pelotudeces?. No, si hay que hacer lo que decía Borges, decía que los libros infantiles emboban a los chicos, que tenían que leer literatura para ninños pero no libritos infantiles ni historietas.
Tambien decía un vecino mío, antropoformologo él, que los niños oxidan y ensucian las sábanas, asi que tienen que dormir sobre viruta o arena

Pido derecho a replica

A contrapie de sus afirmaciones extraidas del lado mas oscuro de su instestino grueso, les afirmo que un suricata...si señoras y señores, ese enternecedor animalito de raza lemùrida no a muerto ni se a suicidado ya que su tio lejano conocido como Simòn vive! el cual esta atado en el fondo de mi casa en chepes prov. de la rioja y como es de publico conocimiento en la rioja el agua escacea, acà es donde este animalito simil a una comadreja ayuda a la comunidad de chepes acosada por la sequia.Su unico
proposito es el estar encadenado a un arbol y solo alimentado con pan frances duro y rebosador para milanesas durante una semana.El vil roedor al estar sediento de agua es liberado y en su afan de saciar su sed buscara el oasis o fuente acuifera en cada extremo de chepes..tierra olvidada por la mano de dios, al encontrar la fuente de agua serà rastreado por un chip implantado en la zona pubica,ingeniosamente diseñado por la Direccion de riego de la rioja. Y asi este util animalito contrubuye semana a semana con esta pequeña comunidad riojana.

Por casualidad, Tigre de los LLanos, ¿Tu suricata no será hembra y de nombre Alejandra Oviedo? Si es así, dentro de poco tenés a la National Geographic en Chepes haciendo un documental sobre Ale, la última suricata menemista.

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